O seu outro "eu"

Eu tenho sono e já não posso mais dormir. Eu tenho ânsia, não consigo mais comer. Eu tenho medo e já não quero mais.Meus pés perderam a função básica de equilibrar meu corpo na minha existência. Não diria que a culpa é física porque fui em quem sobre carreguei minha mente e me tornei incapaz de responder sobriamente por um "tudo bem?". Isso pesa. É pesado saber que não está nada bem.Eu percebo no espelho que meu sorriso não chega aos olhos. Eu posso enganar a todos, posso até me enganar. Mas é de noite que eu me revelo como sou: sozinha. e nada que eu faça muda isso, é fato. eu sou sozinha e ponto. pode ser que algum dia, alguém na face da terra me olhe como uma pessoa diferente, mais isso tem 6% de chance de acontecer. a solidão é minha melhor amiga. eu não sei o que é felicidade. a felicidade pra mim, já não faz mais sentido. como eu posso ser feliz sozinha? Eu sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de ver o lado do meu outro EU. Mas daí o amanhã chega e tenho uma imensa preguiça de sair da minha área de conforto, porque é bem provável que ninguém me entenda ou queira me entender. . E dá medo encarar o que é definitivo. E porque é mais fácil reclamar da vida do que torná-la leve de sobreviver.Hoje eu sinto saudade e nem sei do quê. É uma angústia louca, um misto de vontade de chorar. Eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. Estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nunca me senti tão fracassada. parece que a vida nunca valeu a pena. mais eu sei que preciso mudar. não sei como, mais preciso.

não olhe pra trás e lamente o passado, por não existir mais. E não se aflita porque o futuro ainda está por vir. Viva no presente, e o torne tão bonito que valerá a pena ser relembrado.

[/o objetivo desse post é mostrar para as pessoas que a solidão é a pior coisa. eu sou a prova viva disso.